Анекдоты. Часть 1. *** На одной планете уже несколько месяцев продолжались тяжелые окопные бои между орками и ИГ. Командир ИГ(К) говрит своим подчиненым: меня все это задолбало и я придумал отличный план как победить орков, кто нибудь знает распространенное орочье имя? Солдат: Урук. А зачем вам это? (К): Мы выкрикнем орочье имя через громкоговоритель, один из орков с таким именем высунется из окопов и мы его тут же пристрелим! (К) в сторону орочьих окопов: Урук?! Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает. еще раз: Урук?! Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает. (К), еще раз: Урук?! Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает. ...... Еще раз: Урук?! Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает. Через несколько дней до орочьего Варбосса (В) дошло, что происходит. Он созывает своих бойзов: Бойз, людишки применили да каннинг план, но они не мочь провести да оркз. Кто знать людишкинское имя? Орк: Маркус! (В) в сторону окопов: Эй, Маркус!! Из окопов ИГ: Это ты, Урук? Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает... ***
Трое командиров, а именно Кровавых Ангелов, Империал Гард и Сёстр Битв,
находясь в ангаре космического корабля спорят о том, чьи войска самые
храбрые. Командирша Сёстр Битв подзывает одну из своих подчинённых и
приказывает ей выпрыгнуть наружу. Та, нисколько не смутившись тут же
выполняет приказ. Следом командир Кровавых Ангелов подзывает одного из
своих морпехов и приказывает ему сделать тоже. С победоносным рёвом
Кровавый Ангел чуть ли не сносит дверь напрочь и также выпрыгивает.
Теперь уж и командир Империал Гард подзывает одного из своих солдат и
отдаёт тому приказ выпрыгнуть наружу. Тот, вытянувшись по струнке
рапортует: "Сэр, нет, сэр!" Командир Империал Гард поварачивается к
своим оппонентам и говорит: "Вот это НАСТОЯЩАЯ храбрость." *** -На одной далекой планете идет война сил Империума и орды орков:
Окоп. Один из гвардов ожесточенно палит из своего лазганна, тут к нему
подбегает один из боевых товарищей и орет "Слыш там в соседнем окопе
медсестричка дает во все позах!", тот оживленно "А в рот она берет?",
ответ "Да нет ей голову оторвало". *** Вопрос: сколько нужно космических десантников, что бы вкрутить лампочку Ответ: двое, один вкручивает, а другой уничтожает все живое в помещении. *** Экзамен в Инквизиции - Сколько орков надо чтобы сменить лампочку? - Ни одного! Все ксеносы маздай! Слава Императору! - Годен ***
Получили савларец,кадианец и мордианец временный отпуск из войск для
востоновления здоровья и были отправленны в санаторий в индустриальный
мир. Через пару дней приводят их арбитры в местное отделение милиции и
спрашивают: -«Как вы ухитрились растрелять 17 Граждан империи , колитеся» Савларец«Я увидел страных хохласто-раскрашенных мужиков, таскающих непонятные дивайсы и понел что это уже не имперцы» Мордианец«Я увидел празношатаюшийся зброд,оскарбляюший Имперетора и вселенную непохожих на людей своей изукрашенностью » Милицианер« А что скажеш ты кадианец» Кадианец«Я предположил в слух что это арлекины» *** 40.002 г.Песня о конскрипте с плазмой. Аккомулятор сменил, загадал ты желание Чтобы 5 была на папода-ние И чтоб вражий варлок с инвулить не смо-оооог Теперь ненадо водки, жратвы и *цензура*ия,а только чтоб осушествилось желание В этот первый бой. *** Комиссар предлагает туристам
Уникальные туры по Галактике на танке Леман Расс!Отдых около лучших
священных мест (с точки зрения этих еретиков) эльдаров, тау и орков. Вы
платите только за солярку. Выезд — по мере комплектования батальонов. *** — Вот съешь котлетку за космодесант. -... (чавкание и молчание) — А вот тебе огурчик за Империум. -... (чавкание и молчание) — А вот сосиска за императора. — Блин! Библиотекарь! Мы уже 30 лет вместе воюем, а ты мне все это суешь!!! — Не ори на псайкера! Я знаю, что мы 30лет вместе, но ты же нихрена не закусываешь, когда выпиваешь!!! ***
По сообщению агентства ОркНетворк, вчера в водах Буйного океана планеты
Ц'орх затонула подводная лодка, принадлежащая Оркам. Погиб капитан
корабля, 2000 орков экипажа, и 50 000 гребцов *** Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь? — На полу валялся... — Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило? — Из рукава выпало...
— Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете
работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали, — Внимание! Слушается
дело бывшего псайкера-иллюзиониста... А куда подевалось дело?
Подсуди... а где подсудимый? *** Планета РеТар Эльдары и люди сосуществуют вместе(эксперимент инквизиции)
Идут двое Космодесантников по кварталу, в котором живут люди. Видят —
лежит Эльдар, весь изрешеченный пулями. Один марин другому: — Какое
жестокое самоубийство!!! *** На собрании командования Некронов: — Предлагаю перекрасить наши монолиты в розовый в цветочек, для введения противника в шоковое состояние. ***
Как случилось Падение Эльдаров: Слаанеш спал, изредка ворчаясь во сне.
Но однажды ему приснилось, что тёмные Эльдары приняли буддизм. Вопль
проснувшегося бога Хаоса разорвал реальность. *** Идет эльдар (Э) по дороге, видит — море руин и два избитых тела в пауэрарморах. Один — (У) ультрамарин, другой — блек гард . Приводит эльдар в чуство ультраса и спрашивает. Э — Что случилось?!
У — Да вот, иду я по дороге, на встречу он. И говорит мне: Император —
кривой недоеланый *цензура*. Я ему отвечаю: Абаддон — дешевая шлюха. Мы улыбнулись, пожали друг-другу руки и тут нас сбил пробегавший мимо сквиггот. *** Операционная пэйнбойза, за дверью маются пара орков.Раздаются вопли, вой циркулярки.. затем всё стихает.. Из операционной выходит док и огорчёно говорит: -Я не смог спасти вашего друга.... уменя кончились гвозди. *** — Лорд Иквизитор! Там хаоситы истязают мирных жителей! — Не беспокойся, я разберусь. Через несколько недель. — Всё в порядке, там, где прошёл экстерминатус хаоситам уже некого истязать. *** Два штурмовика СМ с джампэками. -Осторожно сейчас будет моооооост! -Какой нах моооооост! *** Два Саламандра едут на мотоциклах друг за другом. -Ооо! Этто наверноее торррмоз! -А это наверное газ! -*ляя! *** Журналист спрашивает у сержанта Саламандр. -Вы принимали участие в Ереси Хоруса?— — Ооо. Я поочти до тудда доолетел! *** Ultramarine: — Вот у нас капелан, настоящий Макряжец!! На ХайвТирана один ходил, даже за руку с одним поздоровался, так он эту руку теперь не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит — и нормально! *** Система счисления некронов. "Стоит одинокий некрон вариор пред сквадом ИГ и считает показывая пальцем — 1 1 1 1 1 1 ...... Потом следует взмах винтовкой... 0 0 0 0 0 " *** Три основных мысли тиранидов и их расшифровка. а) «Еда» = «Любое живое существо» б) «Много еды» = «Любое количество живых существ, больше 1 шт.» В) «Север» = «Любое направление указанное неХайТираном» *** Орочья школа (уже смешно, да?) Орк-преподаватель перед аудиторией: -Это мизинец!— и показывает на мизинец. -Это указательный! — показывает на указательный палец -Это средний! -Это безымянный! -Это большой! -А теперь вопрос на аспирантуру! Начинает шевелить пальцами. Шевелит-шевелит-шевелит, -Тасуем-тасуем-тасуем... Стоп! Где какой?! *** Оки на Вальгалле, поймали моржа, тащат его к лагерю. Тащить тяжело, клыки моржа в землю зарываются... Тут мимо идет мекбой, и как самый умный, говорит: — Бойз, берите его за клыки и тащите! Так легче! Те послушались, и действительно тащить стало легче Через пятнадцать минут. Первый орк: Тот мекбой точно умный! Тащить легко! Второй, зло: Не, он идиотом был! Смотри, мы снова к морю вышли! *** В кабинет врача заходит маринёр с нурглинго на голове. Доктор: «Что случилось?» Нурглинг: «Не знаю, доктор, всё началось с прыща на заднице» *** Для оснащения Имперской Гвардиибыла закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в гвардейский вещмешок. *** Пошли Библиотекарь и ФК на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, Библиотекарь не успел выстрелить, а ФК не стал. — Ты почему не стрелял?! — Боялся, брат, а вдруг она домашняя. — Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. — Ты кого подстрелил? — Дикую бабу брат. *** Еще ни один космодесантник не разбил о свою голову пластиковую бутылку... *** Орки размножаются спорами. Не спорьте с ОРКАМИ!!!! *** Построил сержант гвардейцев и начал называть их по именам: — Мельнбурн! — Я — Лерх! — Я — Три тысячи трицатый! — Моя фамилия Зозо! *** Загружается игра в автоматче... Загрузилась... Космодесант пр. Хаоса. У нуба — космодесанта вылезает табличка на экране «Сменить HQ на Джагернаут» Он выбирает «да». Далее вылезает сообщение — ВЫ ПРОИГРАЛИ... И зловещий смех из компа. ХА_ХА_ХА!!!... *** Орк поймал двух гвардейцев и говорит: — На первое-второе рассчитайся. *** Инквизитор решил завербовать проститутку: — Ты языком владеешь? — Естественно! — Дура, эльдарским!" ***
В Инквизиции набирают соответственно инквизиторов. После
предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом
«Совершенно секретно!» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один
чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: «Вы нам
подходите! Возвращайтесь обратно!» ***
Едет ФК на носороге по городу. Вдруг видит, у столба сидит бомж,
отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул, и перед ним стопка водки появилась.
Выпил бомж и дальше сидит. ФК заинтересовался(НА еретика непохоже, кто
же от водяры то откажеться). Остановился и наблюдает. Через некоторое
время всё повторяется: щелчок пальцами и стопка водки. И так несколько
раз. ФК не выдержал и подбежал к бомжу: — Слушай, а как это ты так делаешь? — А у меня джинн есть. Он все мои желания выполняет. — Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне. — Не могу, он мне самому нужен! — Да продай! Вот тебе носорог, вот патент на командование, вот кредитки во все банки, вот еще денег полные карманы! Согласен?
Бомж подумал, потом достал из-за пазухи волше.б.н.у.ю лампу, отдал её
ФК и уехал на носороге. ФК потёр лампу и оттуда вылетел джинн: — Слушаю и повинуюсь!
— Значит так, мне, во-первых, денег немеренно, во-вторых, равным
императору меня сделай, в-третьих, что бы все инквизиторы у меня
сосали, в-четвёртых... — Да не спеши ты так,— говорит джинн.— У меня узкая специализация: могу только 50 или 100 грамм! *** Имперская гвардия. Командир: Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Сержант! — Я! — Потом соберёте у всех противогазы. *** До призыва спал хорошо – Имперская гвардия нас охраняет. Призвался, спал мало — охранял. Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет. *** Два орка подходят к водителю броневоза. Первый: — Эта тачка довезет меня до Орк’сбурга? — Нет. Второй: — А меня? ***
Орку по Инету пришло письмо. Он его читает и думает, так у меня же
Инета-то нет! – Орку хакеры не страшны! Он свой IP адрес сразу прячет в
снег, чтобы не испортился. — Орка «подключили» к Интернет — он сам
развозит на лыжах TCP/IP пакеты по баракам и обратно! — Оркам раздали
IP-адреса, они выглядят так boyz1.ru, ,бойз2.ru.... ... один орк не
нашел свой барак и вышел на связь из ne.nashel.бойз.5.ru ***
Слага бойз и гоетчин собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят
направляющегося к ним голодного ЯЩЕРА.пушек с собой нет. гретчин
хватает лыжи и начинает их надевать. Слага: — Бесполезно. Все равно ты
не сможешь бежать быстрее ящера. — А мне и не надо бежать быстрее
ящера. Мне надо бежать быстрее тебя! *** Инквизитор жалуется врачу: — Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет. Врач ему говорит:
— Это вам надо к психотерапевтусу. С ним надо обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень
хорошо помогает. Через неделю врач спрашивает у инквизитора: — Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтусом?
Инквизитор: — Получилось. Сначала, правда, он какой-то не очень
разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам,пригрозил обвинить в
ереси, так он сразу признался, что жене изменяет и девочек малолетних
пользует. *** Поехал ФК молодого учится стрелять в Блод Равенс. Возвращается, а его комиссия ждет: Инквизитор, Либрариан и Жрец Адептус Механикус. — Показывай, говорят, чему научился. ФК достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Либрариан загорелся: — Тоже ХОЧУ! Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него — ФК. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Инквизитору наливается полный стакан, ФК половинка, а жрецу на донышке. ФК: — Да, брат, руку тебе надо еще набить! Жрец: — И морду тоже... *** Маленький мальчик лепит из говна фигурку человечка,ну мимо него проходит инквизитор и спрашивае: -А ты чего лепишь? -Инквизитора
Ну инквизитор дал *цензура* мальчику...На следующий день идет,видит
мальчик лепит фигурку человечка из песка,ну инквизитор спрашивает: -А чего ты щас лепишь? -Либрариана! -А ты говна добавь -А если я говна добавлю,то инквизитор получиться)))))!... ***
Убегают ФК с Либрарианом от хаоситов. Вбегают в дом. ФК в бочку
спрятался, а Либрариан под стол. Тут вбегают Берсерки Хорнае и давай
рыскать по дому искать беглецов. Тут они замечают Либрариана под
столом, вытаскивают и тащат во двор. Проходя мимо бочки где сидит ФК,
Либрариан бьет ногой по бочке: — Брат!!!, вылазь, нас предали! *** Прибегает Либрариан к Инквизитору и говорит: Брат! Разведчики педофила поймали! — Расстрелять его еретика! — Брат так он говорит, что Императора знавал, еще ребенком!(ЕРЕСЬ) *** Сидит дет мороз обливаеться потом на колене сидит Марин — Ну, боевой брат, проси, что хочешь? — Плазменную пушку!!!. — С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что? — Мячик. — Правильно десантник, вот тебе мячик, а ты говоришь — плазму , плазму. *** Из сообщений Хаоситов: сбито две крепости монастыря и пять тысяч крылатых ракет. Опровержение Империума: все крепости и крылатые ракеты вернулись на базы *** Командиp танка Леман Русс задает вопpос членам экипажа: — Что главное в танке ? — Оpyдие ,— отвечает один. — Бpоня ,-говоpит втоpой. — Гyсеницы ,-докладывает тpетий. — Hет гвардейцы,— говоpит сеpжант, — Главное в танке — не бздеть ! |