Анекдоты. Часть 1. ***
На одной планете уже несколько месяцев продолжались тяжелые окопные бои
между орками и ИГ. Командир ИГ(К) говрит своим подчиненым: меня все это
задолбало и я придумал отличный план как победить орков, кто нибудь
знает распространенное орочье имя?
Солдат: Урук. А зачем вам это?
(К):
Мы выкрикнем орочье имя через громкоговоритель, один из орков с таким
именем высунется из окопов и мы его тут же пристрелим!
(К) в сторону орочьих окопов: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
еще раз: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
(К), еще раз: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
...... Еще раз: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
Через несколько дней до орочьего Варбосса (В) дошло, что происходит. Он
созывает своих бойзов: Бойз, людишки применили да каннинг план, но они
не мочь провести да оркз. Кто знать людишкинское имя?
Орк: Маркус!
(В) в сторону окопов: Эй, Маркус!!
Из окопов ИГ: Это ты, Урук?
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает... ***
Трое командиров, а именно Кровавых Ангелов, Империал Гард и Сёстр Битв,
находясь в ангаре космического корабля спорят о том, чьи войска самые
храбрые. Командирша Сёстр Битв подзывает одну из своих подчинённых и
приказывает ей выпрыгнуть наружу. Та, нисколько не смутившись тут же
выполняет приказ. Следом командир Кровавых Ангелов подзывает одного из
своих морпехов и приказывает ему сделать тоже. С победоносным рёвом
Кровавый Ангел чуть ли не сносит дверь напрочь и также выпрыгивает.
Теперь уж и командир Империал Гард подзывает одного из своих солдат и
отдаёт тому приказ выпрыгнуть наружу. Тот, вытянувшись по струнке
рапортует: "Сэр, нет, сэр!" Командир Империал Гард поварачивается к
своим оппонентам и говорит: "Вот это НАСТОЯЩАЯ храбрость." ***
-На одной далекой планете идет война сил Империума и орды орков:
Окоп. Один из гвардов ожесточенно палит из своего лазганна, тут к нему
подбегает один из боевых товарищей и орет "Слыш там в соседнем окопе
медсестричка дает во все позах!", тот оживленно "А в рот она берет?",
ответ "Да нет ей голову оторвало". ***
Вопрос: сколько нужно космических десантников, что бы вкрутить лампочку
Ответ: двое, один вкручивает, а другой уничтожает все живое в помещении. ***
Экзамен в Инквизиции
- Сколько орков надо чтобы сменить лампочку?
- Ни одного! Все ксеносы маздай! Слава Императору!
- Годен ***
Получили савларец,кадианец и мордианец временный отпуск из войск для
востоновления здоровья и были отправленны в санаторий в индустриальный
мир. Через пару дней приводят их арбитры в местное отделение милиции и
спрашивают:
-«Как вы ухитрились растрелять 17 Граждан империи , колитеся»
Савларец«Я увидел страных хохласто-раскрашенных мужиков, таскающих непонятные дивайсы и понел что это уже не имперцы»
Мордианец«Я увидел празношатаюшийся зброд,оскарбляюший Имперетора и вселенную непохожих на людей своей изукрашенностью »
Милицианер« А что скажеш ты кадианец»
Кадианец«Я предположил в слух что это арлекины» ***
40.002 г.Песня о конскрипте с плазмой.
Аккомулятор сменил, загадал ты желание
Чтобы 5 была на папода-ние
И чтоб вражий варлок с инвулить не смо-оооог
Теперь ненадо водки, жратвы и *цензура*ия,а только чтоб осушествилось желание
В этот первый бой. ***
Комиссар предлагает туристам
Уникальные туры по Галактике на танке Леман Расс!Отдых около лучших
священных мест (с точки зрения этих еретиков) эльдаров, тау и орков. Вы
платите только за солярку.
Выезд — по мере комплектования батальонов. ***
— Вот съешь котлетку за космодесант.
-... (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за Империум.
-... (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за императора.
— Блин! Библиотекарь! Мы уже 30 лет вместе воюем, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на псайкера! Я знаю, что мы 30лет вместе, но ты же нихрена не закусываешь, когда выпиваешь!!! ***
По сообщению агентства ОркНетворк, вчера в водах Буйного океана планеты
Ц'орх затонула подводная лодка, принадлежащая Оркам. Погиб капитан
корабля, 2000 орков экипажа, и 50 000 гребцов ***
Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь?
— На полу валялся...
— Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?
— Из рукава выпало...
— Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете
работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали, — Внимание! Слушается
дело бывшего псайкера-иллюзиониста... А куда подевалось дело?
Подсуди... а где подсудимый? ***
Планета РеТар Эльдары и люди сосуществуют вместе(эксперимент инквизиции)
Идут двое Космодесантников по кварталу, в котором живут люди. Видят —
лежит Эльдар, весь изрешеченный пулями. Один марин другому: — Какое
жестокое самоубийство!!! ***
На собрании командования Некронов:
— Предлагаю перекрасить наши монолиты в розовый в цветочек, для введения противника в шоковое состояние. ***
Как случилось Падение Эльдаров: Слаанеш спал, изредка ворчаясь во сне.
Но однажды ему приснилось, что тёмные Эльдары приняли буддизм. Вопль
проснувшегося бога Хаоса разорвал реальность. ***
Идет эльдар (Э) по дороге, видит — море руин и два избитых тела в пауэрарморах. Один — (У) ультрамарин, другой — блек гард .
Приводит эльдар в чуство ультраса и спрашивает.
Э — Что случилось?!
У — Да вот, иду я по дороге, на встречу он. И говорит мне: Император —
кривой недоеланый *цензура*. Я ему отвечаю: Абаддон — дешевая шлюха.
Мы улыбнулись, пожали друг-другу руки и тут нас сбил пробегавший мимо сквиггот. ***
Операционная пэйнбойза, за дверью маются пара орков.Раздаются вопли, вой циркулярки..
затем всё стихает.. Из операционной выходит док и огорчёно говорит:
-Я не смог спасти вашего друга.... уменя кончились гвозди. ***
— Лорд Иквизитор! Там хаоситы истязают мирных жителей!
— Не беспокойся, я разберусь.
Через несколько недель.
— Всё в порядке, там, где прошёл экстерминатус хаоситам уже некого истязать. ***
Два штурмовика СМ с джампэками.
-Осторожно сейчас будет моооооост!
-Какой нах моооооост! ***
Два Саламандра едут на мотоциклах друг за другом.
-Ооо! Этто наверноее торррмоз!
-А это наверное газ!
-*ляя! ***
Журналист спрашивает у сержанта Саламандр.
-Вы принимали участие в Ереси Хоруса?—
— Ооо. Я поочти до тудда доолетел! ***
Ultramarine:
— Вот у нас капелан, настоящий Макряжец!! На ХайвТирана
один ходил, даже за руку с одним поздоровался, так он эту
руку теперь не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит
— и нормально! ***
Система счисления некронов.
"Стоит одинокий некрон вариор пред сквадом ИГ и считает показывая пальцем — 1 1 1 1 1 1 ......
Потом следует взмах винтовкой... 0 0 0 0 0 " ***
Три основных мысли тиранидов и их расшифровка.
а) «Еда» = «Любое живое существо»
б) «Много еды» = «Любое количество живых существ, больше 1 шт.»
В) «Север» = «Любое направление указанное неХайТираном» ***
Орочья школа (уже смешно, да?)
Орк-преподаватель перед аудиторией:
-Это мизинец!— и показывает на мизинец.
-Это указательный! — показывает на указательный палец
-Это средний!
-Это безымянный!
-Это большой!
-А теперь вопрос на аспирантуру!
Начинает шевелить пальцами. Шевелит-шевелит-шевелит,
-Тасуем-тасуем-тасуем... Стоп! Где какой?! ***
Оки на Вальгалле, поймали моржа, тащат его к лагерю. Тащить тяжело, клыки моржа в землю зарываются...
Тут мимо идет мекбой, и как самый умный, говорит:
— Бойз, берите его за клыки и тащите! Так легче!
Те послушались, и действительно тащить стало легче
Через пятнадцать минут.
Первый орк: Тот мекбой точно умный! Тащить легко!
Второй, зло: Не, он идиотом был! Смотри, мы снова к морю вышли! ***
В кабинет врача заходит маринёр с нурглинго на голове.
Доктор: «Что случилось?»
Нурглинг: «Не знаю, доктор, всё началось с прыща на заднице» ***
Для оснащения Имперской Гвардиибыла закуплена большая партия дамских
сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов,
чем в гвардейский вещмешок. ***
Пошли Библиотекарь и ФК на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, Библиотекарь не успел выстрелить, а ФК не стал.
— Ты почему не стрелял?!
— Боялся, брат, а вдруг она домашняя.
— Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
— Ты кого подстрелил?
— Дикую бабу брат. ***
Еще ни один космодесантник не разбил о свою голову пластиковую бутылку... ***
Орки размножаются спорами. Не спорьте с ОРКАМИ!!!! ***
Построил сержант гвардейцев и начал называть их по именам:
— Мельнбурн!
— Я
— Лерх!
— Я
— Три тысячи трицатый!
— Моя фамилия Зозо! ***
Загружается игра в автоматче...
Загрузилась...
Космодесант пр. Хаоса.
У нуба — космодесанта вылезает табличка на экране «Сменить HQ на Джагернаут»
Он выбирает «да».
Далее вылезает сообщение — ВЫ ПРОИГРАЛИ...
И зловещий смех из компа. ХА_ХА_ХА!!!... ***
Орк поймал двух гвардейцев и говорит: — На первое-второе рассчитайся. ***
Инквизитор решил завербовать проститутку: — Ты языком владеешь? — Естественно! — Дура, эльдарским!" ***
В Инквизиции набирают соответственно инквизиторов. После
предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом
«Совершенно секретно!» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один
чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: «Вы нам
подходите! Возвращайтесь обратно!» ***
Едет ФК на носороге по городу. Вдруг видит, у столба сидит бомж,
отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул, и перед ним стопка водки появилась.
Выпил бомж и дальше сидит. ФК заинтересовался(НА еретика непохоже, кто
же от водяры то откажеться). Остановился и наблюдает. Через некоторое
время всё повторяется: щелчок пальцами и стопка водки. И так несколько
раз. ФК не выдержал и подбежал к бомжу:
— Слушай, а как это ты так делаешь?
— А у меня джинн есть. Он все мои желания выполняет.
— Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
— Не могу, он мне самому нужен!
— Да продай! Вот тебе носорог, вот патент на командование, вот кредитки во все банки, вот еще денег полные карманы! Согласен?
Бомж подумал, потом достал из-за пазухи волше.б.н.у.ю лампу, отдал её
ФК и уехал на носороге. ФК потёр лампу и оттуда вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!
— Значит так, мне, во-первых, денег немеренно, во-вторых, равным
императору меня сделай, в-третьих, что бы все инквизиторы у меня
сосали, в-четвёртых...
— Да не спеши ты так,— говорит джинн.— У меня узкая специализация: могу только 50 или 100 грамм! ***
Имперская гвардия. Командир:
Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба.
Можете задавать ему любые вопросы. Сержант!
— Я!
— Потом соберёте у всех противогазы. ***
До призыва спал хорошо – Имперская гвардия нас охраняет.
Призвался, спал мало — охранял.
Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет. ***
Два орка подходят к водителю броневоза. Первый:
— Эта тачка довезет меня до Орк’сбурга?
— Нет.
Второй:
— А меня? ***
Орку по Инету пришло письмо. Он его читает и думает, так у меня же
Инета-то нет! – Орку хакеры не страшны! Он свой IP адрес сразу прячет в
снег, чтобы не испортился. — Орка «подключили» к Интернет — он сам
развозит на лыжах TCP/IP пакеты по баракам и обратно! — Оркам раздали
IP-адреса, они выглядят так boyz1.ru, ,бойз2.ru.... ... один орк не
нашел свой барак и вышел на связь из ne.nashel.бойз.5.ru ***
Слага бойз и гоетчин собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят
направляющегося к ним голодного ЯЩЕРА.пушек с собой нет. гретчин
хватает лыжи и начинает их надевать. Слага: — Бесполезно. Все равно ты
не сможешь бежать быстрее ящера. — А мне и не надо бежать быстрее
ящера. Мне надо бежать быстрее тебя! ***
Инквизитор жалуется врачу:
— Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет.
Врач ему говорит:
— Это вам надо к психотерапевтусу. С ним надо обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень
хорошо помогает.
Через неделю врач спрашивает у инквизитора:
— Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтусом?
Инквизитор: — Получилось. Сначала, правда, он какой-то не очень
разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам,пригрозил обвинить в
ереси, так он сразу признался, что жене изменяет и девочек малолетних
пользует. ***
Поехал ФК молодого учится стрелять в Блод Равенс. Возвращается, а его
комиссия ждет: Инквизитор, Либрариан и Жрец Адептус Механикус.
— Показывай, говорят, чему научился.
ФК достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает
вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
Либрариан загорелся:
— Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него —
ФК. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Инквизитору
наливается полный стакан, ФК половинка, а жрецу на
донышке.
ФК:
— Да, брат, руку тебе надо еще набить!
Жрец:
— И морду тоже... ***
Маленький мальчик лепит из говна фигурку человечка,ну мимо него проходит инквизитор и спрашивае:
-А ты чего лепишь?
-Инквизитора
Ну инквизитор дал *цензура* мальчику...На следующий день идет,видит
мальчик лепит фигурку человечка из песка,ну инквизитор спрашивает:
-А чего ты щас лепишь?
-Либрариана!
-А ты говна добавь
-А если я говна добавлю,то инквизитор получиться)))))!... ***
Убегают ФК с Либрарианом от хаоситов. Вбегают в дом. ФК в бочку
спрятался, а Либрариан под стол. Тут вбегают Берсерки Хорнае и давай
рыскать по дому искать беглецов. Тут они замечают Либрариана под
столом, вытаскивают и тащат во двор. Проходя мимо бочки где сидит ФК,
Либрариан бьет ногой по бочке:
— Брат!!!, вылазь, нас предали! ***
Прибегает Либрариан к Инквизитору и говорит:
Брат! Разведчики педофила поймали!
— Расстрелять его еретика!
— Брат так он говорит, что Императора знавал, еще ребенком!(ЕРЕСЬ) ***
Сидит дет мороз обливаеться потом на колене сидит Марин
— Ну, боевой брат, проси, что хочешь?
— Плазменную пушку!!!.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
— Мячик.
— Правильно десантник, вот тебе мячик, а ты говоришь — плазму , плазму. ***
Из сообщений Хаоситов: сбито две крепости монастыря и пять тысяч крылатых ракет.
Опровержение Империума: все крепости и крылатые ракеты вернулись на базы ***
Командиp танка Леман Русс задает вопpос членам экипажа: — Что главное в танке ?
— Оpyдие ,— отвечает один.
— Бpоня ,-говоpит втоpой.
— Гyсеницы ,-докладывает тpетий.
— Hет гвардейцы,— говоpит сеpжант,
— Главное в танке — не бздеть ! |
Навигация
Гостей: 54
Пользователей: 0
Всего: 54