Анекдоты. Часть 2. ***
Сержант спрашивает у гвардейца: — Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?
— Лечь ногами к вспышке и накрыться руками — отвечает тот.
— Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с лазганом, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги. ***
ФК позвал Либрариана:- Слушай, ты как думаешь, это гавно или пластилин?
- Либрариан попробовал-Не Брат, помойму гавно.
- Да вот я тоже думаю, откуда пластилину в жопе взятьса? ***
Орк перевернул кружку вверх ногами и подходит к БигМеку: — Мек у моей кружки горлышко запаено!!!
Мек смотрит на кружку: — Эх салага, какой же ты не наблюдательный, у нее еще и дна нет! ***
Инквизитор спрашивает у ФК: — Ну, как там дела у Библиотекаря после ранения?
— Уже встал на лыжи!
— Ух ты! А у меня только на баб встает! ***
Сидят ФК с Либрарионом на развалинах. Мимо проходят боевые сестры и говорят: « Смотри, Орел с говном сидят !»
Либрариан: — «Hу я полетел, брат мой»
ФК— «Полетишь, когда лопатой подбросят...» ***
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами Вархаммера и фанатами Варкрафта...Победили фанаты ОМОН'а.!!! ***
Коммисар гвардейцам:
— А сейчас у вас марш-бросок. А вот начальству бегать нельзя. В мирное время это вызывает смех, а в военное - панику. ***
На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой ГВард.
Вот его рассаз:
"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не
пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот
сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая
из выгребной ямы." ***
Бежит толпа круто-страусов, за ними толпа детей императора.
Дети императора: Поднажми, сейчас развлечомся.
Круто-страусы: давай быстрее, а то сейчас поимеют.
Через 2 часа саланешиты начинают догонять, круто-страусы прячут головы в песок.
Дети императора: «Опа... А где бабы?». ***
— Господин хаослорд, а почему из той печной трубы идет такой черный дым?
— Вероятно, с твоего папы забыли снять калоши... ***
Разговор между культистами:
— Аркамс я не люблю моего маленького братика!
— Молчи и ешь что дают! ***
На одной из планет империума летит пассажирский корабль: стюардесса спрашивает.
— Нет ли в отсеке врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
— Нет ли в отсеке летчика? ***
Приходит молодой парень устраиваться инквизитором. В кабинете сидят 5 инквизиторов, они говорят:
-Мы возьмем тебя на работу при условии, что мы тебя или *имеем*, или выкалываем глаз. Выбирай!
-Да пошли вы, пид@расы! - со злостью разворачивается и уже собирается уходить.
Ему дорогу перекрывает самый старший инквизитор и говорит:
-Ты, что, малыш, нюх потерял?
-Ну что-то одноглазых среди вас я не вижу... *** Учёные решили проверить, где больше всего матом ругаются матом.
Придумали часы, стрелки которых при произнесении неприличного слова
отсчитывают минуту. Повесили в эльдарском доме, за месяц набежала 1
минута. В Ген Штабе в ИГ стрелки отсчитали 25 минут.
У орков часы повесили в бараке. Наутро часов не оказалось на месте. Спрашивают:
-Где часы?
-Да выбросили их на хрен, в бараке и так дубак, а тут ещё этот вентилятор... ***
Супер акция.Собери пять еретических книг и получи прекрасное АУТОДАФЕ от нашей инквизиции. ***
Очень жаркий день. Сержант, обучавший гвардейцев штыковому бою,
старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они
энергичнее кололи набитые чучела.
— Представьте, что эти чучела —
ваши враги, — говорит сержант. —Они сожгли ваши дома и убили ваших
родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше
пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась
вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы
и
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
— Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво? ***
Звонок в дверь...посреди ночи...
- Кто там?
- Инквизиция!
- А никого нету дома!
- А кто говорит тогда?
- Это радио!
- А почему свет горит?
- Щас выключу! ***
Приезхал генерал с проверкой в отдаленную часть Имперской гвардии. Все
осмотрел, все проверил. Решил пообщаться с солдатами, как быт, как еда,
как служба…
— Да, все отлично Товарищ генерал, только вот одна беда, с девушками, до ближайшей деревни 500 км.
— Но мы на этот случай купили сквига у Орков.
Генерал: — Давайте лестницу, проверю.
Сделал все дела, застегивает ширинку:
— Молодцы, солдаты, отлично придумали!
— Да нет, товарищ генерал, это Вы отлично придумали… Мы вообще-то на нем в деревню ездим!!! ***
Коммисар:
— Завтpа настyпаем в семь часов.
Вопpос из стpоя:
— В семь yтpа или в семь вечеpа?
Коммисар:
— В семь дня. ***
Бежит ФК от хаосита, впереди колодец, ФК прыгнул в него.
Прибегает хаосит и кричит в колодец:
Хаосит.: — Есть кто?
ФК: — (как бы эхом)Есть кто?
Х.: — Может нет никого?
ФК: — Нет никого
Х.: — А если гранату кину?
ФК: — Так ведь нет никого! ***
Захотел Либрариан Боевую Сестру. А как с ней договориться не знает.
Вызвал он ФК, объяснил ему, ну что, говорит, делать? Ну он ему и
объясняет: а ты сестру вызови и скажи, что щас будет тренировка по
стрельбе из болтера. Кровать — окоп, подушка — бруствер, сестра —
ствол, а ты — затвор.
Вызвал Либрариан, и стал говорить ей, как
ФК научил: только он дошел до ствола, так бабенка ему и говорит, ага, а
ты — затвор, а в штанах у тебя кожаный патрон, который ты сейчас в
ствол досылать будешь. ***
Садятся как-то ФК с Библиотекарем обедать. ФК спрашивает:
— А что, брат, Инквизитор Слай есть не будет?
— Я спрашивал, он сказал, что сыт.
— Ну так пусть поссыт и садится! ***
Два мад дока орков делают биологическое исследования. Поймали муху.
- Пиши: *Муха — 6 ног — ползает.*
Оторвал док ей ногу.
— Муха, ползи!
Муха поползла.
— Пиши: *Оторвали мухе ногу — муха ползает.*
Оторвал мухе еще две ноги.
— Муха, ползи!
Муха ползет.
- Пиши: *Оторвали мухе еще две ноги — муха ползает.*
Тогда ДОК отрывает мухе последние три ноги.
— Муха, ползи!
Муха лежит.
— Муха, ползи!!
Муха лежит.
— МУХА, ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
— Док пиши: *Оторвали мухе последние ноги — не ползает.
ВЫВОД: муха без ног НЕ СЛЫШИТ!!!!* ***
— Сэр! Сэр! У нас кончились патроны!
— Разве ваша вера в Императора иссякла?!
— Нет!!!, — ответили спейсмарины и продолжили стрелять. ***
Попивают ФК с Либрарианом водочку. Вдруг совершенно неожиданно водочка кончилась. . ФК и говорит:
— Брат, слетай к Инквизитору, одолжи бутылочку!
Убежал Либрариан. Минут через пятнадцать возвращается.
ФК спрашивает:
— Дал?
— Не дал!
— И как он это мотивировал?
— Ой, сильно мотивировал. И меня мотивировал, и вас, БРАТ мой. Всех промотивировал и не дал. ***
Комиссар:
— Рядовой Кейн, выйти из строя!
Кейн падает без сознания. Грохот...
Комиссар:
— Что с ним?
— Вышел из строя... ***
Пожилой гвардеец читает лекцию в танковом училище:
— Товарищи курсанты, у леманруса есть только три вида препятствий:
это — выдолбы, надолбы и вы, долбо@бы... ***
Хорошо вооруженные кулаками еретики напали на мирно сидящих в танках
солдат Имперской гвардии. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые
моральные травмы. Еретики отделались легкими смертями. ***
Проверка порядка в тумбочках у солдат ИГ. Командир, открывая очередную тумбочку:
— Почему гранаты в тумбочке!!! Мышей развести хотите??!! ***
На сборе ветеранов ИГ. Туалет. Два мужика справляют малую нужду. Один все время дёргает головой. Другой его спрашивает:
— Вы в танковых войсках воевали?
— Да.
— В битвах на Армагедоне были?
— Да.
— И это Вас там так контузило?
— Да нет, просто брызги летят. ***
В том же лагере:
— Сегодня мы празднуем Пасху!
— !?
— Каждый получит по яйцу!
— !!!
— Вот этой железной палкой! ***
Идет Десантник Железных Рук по полю. Видит — Сестра лежит, враскоряку.
Хвать ее на плечо! Возвращается на базу. Докладывает Железному Отцу:
— Нашел трупик.
— Клади на койку. Помянем. Готовь гроб.
Через несколько секунд до мастерской, где Дес гроб делает. доносятся стук и звуки Имперских Хоралов. Железный Отец шлет Деса:
— Что такое?
Десантник возвращается:
— Сестра...
Идут вметсте. Железный Отец говорит:
— Ей гроб тесать, а она по полу плясать... ***
Сообщение по радио в лагере ИГ перед атакой орков
«Как нам только что стало известно, с территории Омно в сторону нашей
базы запущены ракеты с ионными боеголовками. Расчетное время полета
ракеты — 15 минут, второй волной движеться 300 тысяч зеленокожих.А
пока, легкая музыка!» ***
Идет панихида по Коммандору космодесанта. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и
что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку... ***
Палач, близоруко щурясь — еретику:
— Свистни, плз, а то я плохо вижу... ***
Идут гвардейцы (дежурят) по своему участку. Видят, коммисар на дереве
повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили
труп на соседний участок. А там идут другие гварды (тоже дежурят),
видят — коммисар висит. Тогда один и говорит:
— О! Смотри, опять он здесь висит! ***
-Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
-Борт 4622, вас понял.
-Какие будут инструкции, земля?
-Борт 4622! Повторяйте за мной
: "Я человек,
Подверженный слабости.
Но я Гвардеец
И слабость моя – смерть.
Я сокрушу свою слабость
Силой моей гордости..." ***
Спрашивает гвардеец у своего лейтенанта
— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура— говорит лейтенант — это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории... ***
Сколько может выпить Космодесантник? Зависить от того, был ли примарх пьяницей... ***
Идет Инквизитор по полю, вопит:
— Боже-Император, видишь ты. Я старался жить по Твоим заветам...
Окрутили меня людие злые, толкают к Слаанешу... КАЮСЬ!!! С ревом бьет
себя по шее — КАЮСЬ!!!!!!! КАЮСЬ!!!!!!!!!
Подходит к Химере. Начинает биться головой о лицевую бронь. Высовывается пьяный ИГешник — У ТЯ ЧО, ПРОБЛЕМЫ?!
Инкв бьет головой о бронь — КАЮСЬ!!!!!!!!!!
Наконец ударяет со всего маху и падает замертво с пробитым черепом.
ИГешник —
— Дык убил себя головой об стену. мне машинку испортил... ***
-Отдельный полк имперской гвардии,новобранец заходит в расположение и слышит крики
453!!!!Дикий ржач по всей казарме,288!!!!Тоже самое,512!!!Хохот ваще безумный.
Ну он подходит к сержанту спрашивает что это за пежня такая, тот ему
обьясняет что это так они от скуки Анекдоты пронумеровали и теперь не
заморачиваються.Он сержа спрашивает, а типа я можно раскажу, тот ему
разрешает. Ну новобранец выходит и орет
546!!!!Тишина,682!!!!тишина,789!!!ТИШИНА.
Он к сержу подходит и спрашивает че некто не смееться
А Сержант так задушевно ему отвечает:
Знаеш дорогой, комуто дано рассказывать анекдоты.....А КОМУ-ТО НЕТ!!!!!!!!! ***
Дневник таурянина.
У нас тут возле поселка «Рино» империумский разбился когда-то вдребезги
во время войны. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из
бензобака бассейн сделал. ***
Итоги прошедшего года: комиссарский лазган был признан лучшим воспитателем в рядах Имперской гвардии. ***
В кабинет к комиссару заходит молодой гвардеец и спрашивает:
— Товарищ майор, как прикажете распределить призывников по комaндам?
— Да как всегда, солдат.
— А как это?
— Ах да, ты же новенький. Ну так слушай. Самых умных — к «Василискам»,
поглупее — на «Валькирию» , еще глупее — в окопники, глупых — в Леманны, самых
глупых — в пехоту.
— Ну а совсем бестолковых куда?
— В командный сквад! Надо же кому-то этими всеми командовать... ***
— Шас`о, что это за большие холмы?
— Это не холмы, это — курганы. В них лежат гуэс`ла(люди по таурянски), погибшие очень давно,
во время последней войны.
— Шас`о а что такое — война? И кто такие — гуэс`ла? ***
Заблудился как— то ИГэшник в лесу. Идет, идет, вдруг слышит:
-Ой, как мне хреново...— и тишина.
Идет дальше. Вдруг опять:
-Как меня, все за@бало...
Страшно, как-то стало, ну он отламил дубину по крепче, идет дальше,
выходит на поляну и видет на ней орка. ИГэшник подкрался с зади, и как
еб@нет орка по башке и бежать. Орк очнулся потрогал голову:
-С каждым днем все хуже и хуже... ***
Собрал Варбосс племя орков:
— ОРКИ!!! Мы самые сильные?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили здоровое дерево, выдолбили сердцевину топорами, приготовили
взрывчатку, завалили ее внутрь, заколотили пробку, вывели о*уенный
канат в фитиль.
— Куда её запустим?
— Давайте на Терру!
Написали на ракете «На Терру», столпили все племя, подожгли
канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются... Варбосс без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х@я себе... Представляю, что на Терре творится... ***
Орк допрашивает пленного ИГ.
(О): Уот из ёр нэйм?
(ИГ): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(О): Уот из ёр нэйм?
(ИГ)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(О): Уот из ёр нэйм?!
(ИГ)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(О): Я тя, сцука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...ъ ***
Летит самолет со стажерами по десантированию.
Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— А ТО Мля!!!
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают! ***
Перевод устава оркской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником. |
Навигация
Гостей: 1136
Пользователей: 0
Всего: 1136